Skozi moje oči: odvisnost od opiatov
McDonough, GA, eno tistih podeželskih mest, ki jih je "enostavno pozabiti" in jih je težko opaziti na zemljevidu. To je tudi kraj, ki sem ga poklical domov.
Bil sem stereotipni "Georgia Peach." Ker sem živel stran od mesta, me je očarala preprostost življenja - ali vsaj tako sem mislil.
Pošteno bi bilo reči, da sem odraščal v biblijskem pasu, da sem bil precej zaščiten.
Odraščal sem v tipični družini srednjega razreda. Starša sta trdo delala, da sva z bratom preživela čim boljše življenje.
Ko se zdaj ozrem nazaj, vidim, kako sem že od malih nog razkazoval vsa vedenja odvisnika. Že kot deklica sem tolažbo našla osamljeno.
Nikoli se nisem počutil kot del kolektiva - prilagajal sem se svoji okolici tako, da sem se podvrgel popolni mentaliteti žrtve - in večina mojih dejanj je bila osredotočena nase.
Dolga leta sem krivil svojo genetsko nagnjenost, izkušnje s travmo, biološko mamo, ker me je dala v posvojitev, favoriziranje posvojene mačehe do brata in celo "zlobna dekleta" v šoli, ki mi niso dovolila, da se jim pridružim.
Vendar je bil vedno en skupni imenovalec: jaz.
Verjamem, da sem doživel duhovno bolezen in temeljno nezmožnost spopadanja. V umiku iz resničnosti bi si privoščil knjige, pisanje in poustvarjanje lastne zgodbe.
Star sem bil 5 let, ko sem se prvič srečal s travmo. Premlad, da bi dojel obseg razmer, sem šel naravnost k ljudem, ki sem jim najbolj zaupal, in jim povedal o nenehni spolni zlorabi.
Končno sem mislil, da bo nekdo potrdil mojo bolečino. Če se ozrem nazaj, jim je bilo morda preveč boleče in resnično verjamem, da so s tem, kar so imeli, naredili najbolje, kar so lahko. Preprosto je bilo, da je vse skupaj izginilo.
Delim to specifično situacijo, ker verjamem, da je prišlo do izogibanja, ki je pozneje postalo moj edini mehanizem spopadanja. Naučil sem se, da se najboljši način izogniti bolečini v popolni pozabi.
Včasih verjamem, da na vsako potlačeno čustvo obstaja fiziološki odziv; Začel sem doživljati neznosne okužbe mehurja in ledvic.
Torej bi z mamo obiskali pisarno lokalnega družinskega zdravnika, kar se mi je zdelo tedensko. Zdravnik mi je napisal recept za antibiotik in opiate, nato pa nas poslal na pot. V bistvu smo zdravili simptome, vendar nikoli nismo odpravili vzroka.
Edine možnosti, ki mi jih je ponudil, so bili ponavljajoči se kirurški posegi (ki so zahtevali anestezijo in več opiatov) in zdravila (ki bi bila učinkovita le 50 odstotkov in bi imela 50-odstotno možnost izgube las).
Odgovor se mi je zdel dokaj očiten in nikoli ne bom pozabil pomirjujočega kima zdravnika, ko je razložil, kako boleče je bilo stanje. Predpisal mi je oksikodon in me nato poslal domov. Opozorila in nadaljnjih navodil ni dal, določil je le nadaljnji sestanek.
Začel sem obiskovati svojega specialista večkrat na mesec. Živo se spominjam, da mi je rekel: "Zdaj se ne nasedi na te ljubice" - vendar je bilo že prepozno.
Bil sem v popolnem zanikanju
Ko se zdaj ozrem nazaj, vidim, da je moj recept potrdil mojo bolezen. Konec koncev ... zdravnik mi je predpisal to zdravilo in nihče mi ni mogel reči drugače. Ob vsakem obisku bi oblekel masko kronično bolne osebe, prosil za sočutje in bil nagrajen z več zdravili.
Nihče ni postavil pod vprašaj motivov in bila sem popolnoma naivna do odvisnosti. Vsak obisk je bil vzajemno koristna poslovna transakcija - ta, ki me je še bolj zasuznila zasvojenosti.
Po srednji šoli sem tekel naravnost na plažo. V iskanju svoje prve ljubezni sem se preselil v Savannah v zvezni državi GA in začel študirati. Prvič stran od doma sem živel polovično.
Brez prave ideje o tem, kaj sploh je življenje, sem se razšel s prvo ljubeznijo in šel na pijačo. Ko se soočim z izbiro, da se učim ali se odpravim v lokalni lokal po nikelj, bom vedno izbral slednje. Prvič sem se končno počutil kot da sem prispel in bil del nečesa.
Bar, ki poskakuje v izposojena oblačila in s ponarejeno osebno izkaznico v roki, se mi je zdelo, kot da se vse počuti odlično. Potem sem prejel poročilo prvega razreda. Nisem uspel, a spet sem našel izhod. Umaknila sem se iz šole - brez resničnih posledic - in se vrnila domov.
Težave z ledvicami in mehurjem so vztrajale, zato sem še naprej redno obiskovala svojega specialista. Do tega trenutka sem se zabaval, vendar še nisem prestopil praga.
Nato je moja mama nepričakovano umrla in začel se je način popolnega preživetja. Spominjal sem se brezskrbne pozabe, ki sem jo doživel s predpisanimi opiati in potreboval več. Tako sem brez premisleka dokončala recept in poklicala lokalnega trgovca z zdravili, da se dobim v bolnišnici.
Kmalu je nastal kaos. Moja odvisnost je poganjala kronično bolečino in obratno. Bil sem zaljubljen v cikel, ki je sčasoma pripeljal do mojega propada. Vsak zdravniški sestanek se je končal tako, da sem se smejal od ušesa do ušesa z receptom v roki.
Obvladal sem umetnost resnične manipulacije, kljub temu pa nisem opuščal lastne stiske.
V resnici sem popolnoma zanikal. Nisem imel pojma o močni naravi tega, proti čem sem se resnično soočal, sistem, ki mi je pomagal, pa mi je samo še dodatno podkrepil težavo.
Zdelo se mi je, da je odvisnost na žalost pomanjkanje samokontrole - nekaj, s čimer so se spopadali samo drugi ljudje. Nepoučena in pojeta s stigmatizirajočo nevednostjo je moja odvisnost napredovala in me zasužnjila v bolezen, ki je nisem hotel priznati.
Ko je čas minil in se moja osebna situacija spreminjala, je moja odvisnost ostala. Nekatera jutra sem se zbudila in vzela jutranji odmerek, preden sem poljubila sina. Lagal sem, varal, manipuliral in skušal odstraniti katero koli osebo, kraj ali predmet, ki je mojim ljubljenim opiatom oviral.
Moje življenje je postalo popolnoma neobvladljivo - vse, za kar sem se prisegel, ne bo nikoli. Moja fizična odvisnost je bledela v primerjavi s praznino, ki sem jo čutila, in bila sem pripravljena storiti vse, da bi dobila naslednji popravek.
Našel sem močnejšo in dražjo, a veliko bolj priročno rešitev. Oxycontin je lahko odstranil tako čustvene kot fizične bolečine.
Neprestano pozabljen in vedno bolj otopel sem spet imel občutek, da sem končno prispel. Z vsakim novim hitom me je prevzela toplina. Opiati so vladali mojemu življenju, jaz pa sem bil pokoren na vsakem koraku.
Neizogibno sem ugotovil, da ne morem zaužiti dovolj strupa, da bi bolečino omrtvičil. Končno sem se umaknil v kot in nihče me ni rešil. Sedela sem v hladni zaporni celici, boleče razstrupljala in se spraševala, kako sem prišla tja.
Postati najboljša različica sebe
Grace me je v obliki popolnega obupa srečala na tistem mestu. Moral sem se odločiti, da bom poiskal potrebno pomoč ali izgubil vse.
Na srečo sem sprejel dar zdravljenja in preživel 33 dni v centru za zdravljenje dvojne diagnoze.
Prvič v življenju sem se odločil soočiti s svojimi strahovi.
Prejel sem novo diagnozo, ki sem jo hvaležno sprejel. Bil sem odvisnik v bistvu svojega bitja in končno sem se izobraževal o odvisnosti.
Moja kronična zasvojenost je zrcalila mojo kronično bolečino na način, ki je bil dobro oprijemljiv.
Nobeno ni šlo nikamor in moral sem najti načrt zdravljenja za učinkovito ublažitev simptomov.
Napadel sem ga čelno in vpil vse izkušnje, ki bi jih lahko preživeli drugi ljudje z odvisnostjo. Namesto da bi se primerjal z drugimi, sem se dejansko znašel v razmerju s tistimi, ki so se borili z enako bolečino, ki sem jo tako dobro poznal.
Šele ko sem pozdravil zdravljenje simptomov odvisnosti, sem lahko okusil resnično svobodo. Presenetljivo je, da so tudi simptomi bolezni mehurja začeli popuščati.
Ko sem se odločil, da se streznim, sem se odločil tudi za boljše odločitve - duševno, fizično in duhovno.
Dobila sem terapijo zaradi starostnih travm, od katerih sem celo življenje tekla. Naučila sem se zdravih veščin spoprijemanja. Predstavila sem se meditaciji in začela iskati svoje pojmovanje duhovnosti.
Obkrožila sem se z ženskami, ki so resnično ljubile in skrbele za moje počutje, hkrati pa podpirale moj uspeh. Skozi korake druženja sem se naučil, kako biti najboljša različica sebe.
Obstaja nepričakovani del družbe - številni člani bi se šteli za zavržene na svetu - stopijo v ljubezen in uspešno premagujejo skoraj usodne stiske.
Verjamem, da so odpravljanje starodavnih zamer, popravljanje bližnjih, ki smo jih prizadeli, in osredotočenost na pomoč drugim ljudem z zasvojenostjo pravna sredstva za duhovno bolezen. Človeštvo kot celota bi vsekakor lahko imelo koristi od procesa, ki si ga prizadevamo pri okrevanju.
Danes živim življenje, kakršnega si nikoli ne bi predstavljal. Prijetno mi je v svoji koži in gravitiram k intimnim medsebojnim odnosom. Od bolečine do užitka imam priložnost izkoristiti vsa čustva in zrasti iz njih ter pomagati drugim na tej poti.
Hvaležen sem, da sem končno sposoben dočakati to priložnost in živeti življenje pod svojimi pogoji.
